Dezelfde discussie komt steeds terug. Over de kinderen, de planning of de andere ouder. Jullie lossen het onderwerp op, maar enkele weken later staan jullie opnieuw tegenover elkaar.

Problemen in een samengesteld gezin gaan vaak niet over het onderwerp zelf. Een ruzie over een jas op de grond kan ineens gaan over respect. Een gewijzigd tijdstip kan voelen alsof de andere ouder opnieuw jullie huis binnenkomt. Een kind dat niet groet kan raken aan de vraag of jij hier eigenlijk wel meetelt. Het onderwerp is klein; de betekenis eronder is groot.

Hieronder vijf plekken waar het kan vastlopen. Want een samengesteld gezin werkt gewoon anders dan een kerngezin.

Opvoeding en gezag

De stiefouder heeft last van gedrag, terwijl de ouder kritiek op het kind hoort. De stiefouder voelt zich niet serieus genomen. De ouder voelt zich gedwongen te kiezen. Zonder afspraken wordt ieder incident ook een discussie over positie. En blijf je samen die cirkel doorlopen.

Wat daaronder speelt, is meestal niet de opvoeding zelf. Het is de vraag wie hier iets mag zeggen, en wie er dan achter staat. Wat verwachten jullie van elkaar en wat willen jullie hierin. Door dit uit te spreken en af te stemmen met elkaar leg je al een basis.

De andere ouder is ook thuis aanwezig

Een bericht of een wijziging in planning kan de sfeer van de hele avond bepalen. De biologische ouders bepalen iets en de nieuwe partner ( stiefouder) moet er maar gewoon in meegaan. Terwijl het ook invloed heeft op de stiefouder. Of de ouders hebben onderling gedoe waardoor een nieuwe partner betrokken wordt. Niet ieder probleem tussen ouders hoeft door de nieuwe partner gedragen te worden. Toch kan het voelen alsof het wel moet, omdat het jullie huis raakt.

Onduidelijkheid over de plek van de stiefouder

Sommige stiefouders doen veel, maar hebben weinig invloed. Anderen houden afstand uit angst zich te bemoeien. Beide posities kunnen eenzaam worden. Een passende plek ontstaat niet uit een algemene regel. Ze hangt samen met de leeftijd van de kinderen, de band, de verblijfsregeling en wat beide partners willen.

Verschillende verwachtingen

De één verwacht veel gezamenlijke tijd; de ander wil ruimte voor de bestaande band tussen ouder en kind. De één vindt het eerlijk wanneer ieder kind hetzelfde krijgt; de ander kijkt naar behoefte. Onuitgesproken verwachtingen voelen later als teleurstellingen of gebroken beloften. En kunnen echt een onderdeel zijn van dagelijkse spanningen.

Wanneer heeft een samengesteld gezin hulp nodig?

Wanneer hetzelfde onderwerp blijft terugkomen, ook nadat jullie het hebben uitgepraat, is het patroon vaak groter dan het onderwerp. Inzicht in de dynamiek helpt, maar verandert niet automatisch je reactie. Op het moment dat het schuurt, nemen oude patronen vaak het over. De één gaat uitleggen, de ander verdedigt, trekt zich terug of probeert iedereen tevreden te houden.

Hoe je daar uit kunt komen, lees je in het artikel ‘Waar heb je wel invloed op in een samengesteld gezin’.

Waarom maken we steeds ruzie over de kinderen?

Stel dat jullie steeds ruzie maken over een rommelige kamer. Voor de één gaat het over een normale puber. Voor de ander gaat het over respect in een gezamenlijk huis. Zolang jullie alleen over opruimen praten, blijft de diepere vraag onaangeraakt: mag de stiefouder hier iets van vinden, en zal de partner die positie steunen?

Praktische oplossingen werken daarom soms maar kort. De jas wordt opgeruimd, het tijdstip wordt aangepast en er wordt sorry gezegd. Maar wanneer niet zichtbaar wordt wat ieder in dat moment probeerde te beschermen (rust, erkenning, loyaliteit, invloed, de angst een kind tekort te doen), keert hetzelfde patroon terug in een andere vorm.

Die onderlaag vraagt geen schuldige. Ze vraagt vertraging. Wat gebeurde er feitelijk? Welk verhaal maakte ieder ervan? Pas wanneer dat verschil zichtbaar wordt, hoeft niet langer één persoon of één kind het probleem te zijn.

Herken je meerdere van deze plekken? Je hoeft niet te wachten tot één persoon het hele gezin probeert te redden. Samen kunnen jullie leren hoe verantwoordelijkheid en verbinding opnieuw verdeeld worden. Kijk bij coaching voor stellen in een samengesteld gezin.